从前有段时间，特别是怀孕的时候，天天在盼望着小生命快点来临，天天在梦想着生了宝宝后能改变工作环境，过上相夫教子的全职妈妈生活，而且眼前经常浮现过这样美好的情景：当清晨的第一缕阳光绽放，一个家庭主妇轻轻亲吻熟睡的爱人和孩子，悄悄走进厨房，满怀爱心制作一顿精美营养的早餐；送爱人出门，整理家务，安排好一天的活动，带着孩子或者跟着女友，出门，悠闲地逛逛街；闲暇时，读几本喜欢的书，听几首喜欢的音乐；忙碌时，哼着小曲儿游刃有余地处理家务，下班了，带着微笑，倚在门边，翘首等待夫君的如期归来……
崽崽出生后，我很自然地被推上了这个全新的工作舞台，没有日出而作，日没而息的规律，更谈不上朝九晚五了，生活每天都在演绎着同样的“精彩”：忙碌于厨房与卧室之内，辗转于奶瓶与尿布之上，困扰于哭声与闹声之中，沉睡于烦闷与疲乏之时，远离于社交与事业之外，头痛于无聊与空虚之际，感觉自己就象游离在梦想与现实之间……
在崽崽这么小的时候，家里几个人围着她转都转不赢，可怜我那少少的睡眠，重重的黑眼圈，更谈不上去逛街读报，听歌聊天，充电交际了，整天徘徊在这小家庭里，演奏着锅碗瓢盆的交响曲，放映着拖把尿布的生活片，我觉得我的天更低了，地更小了，我快要与世隔绝了，天啦，这不是我想要的生活。于是，自己曾经梦想了很久的伟大事业，在经历三个月不到的实习期后就迫不及待地打退堂鼓了，在退守家庭与回归事业的PK中，我豪不犹豫地选择了回归，因为我害怕。
在我短短的全职妈妈任职期间，我有一个很悲哀的发现：我变笨了！平日做事就好像有点丢三落四的了。记得产后第一次拿出手提来准备拷一下崽崽的照片进去，捣鼓了很久，却一直没能打开电脑，竟然忘记密码了！而且一个字母都不记得了，脑袋里一片空白，后来打电话问了老公才恍然大悟，那曾经是我最熟悉且最有意义的单词：agoodbaby，这可是我们最美好的期盼啊。惨了惨了，专业上的问题我更没敢去想了，时代进步日新月异，几个月的疏远后我都不知道我还能否适应原来的工作了，心越来越慌。一天在小区偶遇一位同事，说在这几个月内公司发生了很大的人事变动，连总经理都换选了，公司又接了好多好多项目，哪些人又去哪里了，唉，这一切我都被“蒙在鼓里”，我感觉简直要与世界脱离了。尤其是抱着崽崽在外面散步，每每看到身着整齐职业套装的女性在面前飘然而过时心底更是失落。不行，我不能继续这样的脱轨生活，这样下去我仅存的一点自信迟早会消失殆尽。
虽然我也知道崽崽在这个时候是对妈妈的情感最为依赖的时候，也是最需要妈妈照顾和教养的时候，我也不是那种没有一点牺牲精神的人，我也并非不疼我的崽崽，不爱我的家庭，我还认为退讨家庭相夫教子是件非常有意义的工作，但或许这与我的性格有关吧，我是那种耐不住寂寞的人，要我一年到头周而复始地重复那种看似简单却需要超级经验，看似轻松却责任重大，看似无聊却考验顶极本事的工作，我很难做到。在全职家庭工作中我找不到前进的方向，我也感觉不到自我存在的价值，虽然有“做好了全职妈妈，能把宝宝培养得更聪明听话，长大了能成才”做动力，但总觉得这个动力冲劲还不足，我是个好强的人，但我的耐性有限，考核一个全职妈妈工作的周期太长了，我担心我迟早会跳槽，与其在偏离本职工作很多时再去苦苦追求，不如一开始就不放弃。
我这人向来有点奉行中庸之道，在这场退讨与回归、梦想与现实的较量中，一次偶然而幸运的机会，我再一次捕捉到了其黄金结合点，我没有在家庭与事业中走极端，我也没有在梦想与现实中被折腾，老板竟然主动满足了我理性回归的愿望，也就是我可以带着我的孩子我的家庭一起来工作！
我工作的地方与我们的临时住所只有一步之遥，崽崽的活动都在我的视线范围之内，她的哭声、笑声都能透过窗口传到我的耳朵。哺乳期间我也被允许上午、下午各回家喂奶一次。我想崽崽了，就会掀起窗帘远远地望望家，看她有没有在外面活动。中午我和老公可以回家按时分享妈妈准备的午餐，和崽崽一起嬉戏；晚上更是可以一家团聚，围着崽崽逗乐。虽然没有时时与崽崽相守，但我从来没有停止对崽崽的挂念，每天几个小时的分别，反而更让我对带孩子有一种新鲜感，少了那种无休无止的枯燥与厌烦，多了许多惊奇与爱恋。每天一小别，可以更真切地感受到崽崽每天的进步和成长，又长胖了，又长高了等等，而如果时时腻在一起，看惯了，根本就感觉不到这种微妙的变化。 |
